Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка! Где ты денюжку взяла?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит!
***
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну? Сколько на этот раз заработала?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
***
Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен!!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло!! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....
***
Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
***
- Слушай, а как тебя зовут?
- А твое какое дело?
- Ну как, мы ведь только-что переспали!
- Это еще не повод для знакомства!
***
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
***
- Хорошо-то как, Вася!
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо!
***
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!
***
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит!
***
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
***
Маленькая девочка подходит к маме с десятью рублями в руке и показывает эти деньги маме. Мама спрашивает:
- Людочка! Где ты денюжку взяла?
Людочка в ответ:
- Дядя дал...
Мама:
- Hу так иди еще возьми.
Людочка:
- А-а-а-а, Пися балит!
***
Жена возвращается из отпуска. Муж спрашивает язвительно:
- Ну? Сколько на этот раз заработала?
- Тысячу, - отвечает она.
- Надо же - говорит муж. - Я бы за тебя и 15-ти коп. не дал.
- А я больше и не брала.
***
Две женщины - капают морковь, одна из них выкопала Огромную и говорит:
- Hу точно как у моего мужика - хрен!!
Вторая Удевляясь - и завидуя говорит:
- Вот это да - тебе просто повезло!! Он что у него такой - АГРОМHЫЙ?
Первая:
- Да нет ну что ты - Он у него такой же грязный....
***
Молодожены после брачной ночи.
- Слушай ну что же ты не сказал что у тебя и зарплата тоже маленькая.
***
- Слушай, а как тебя зовут?
- А твое какое дело?
- Ну как, мы ведь только-что переспали!
- Это еще не повод для знакомства!
***
Молодожены довели друг друга почти до полного истощения и были вынуждены обратиться к врачу.
- Ничего страшного, - успокоил их доктор. - Это часто случается в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отдых, и я советую вам ограничиться занятием сексом только теми днями недели, в названии которых есть буква "р". Визит ко врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отдыха. Муж заснул, а страстная жена не может найти себе места. Начинает его обнимать, целовать.
Тот в недоумении просыпается и спрашивает:
- Слушай, а какой сегодня день?
- Понедерник! - отвечает жена.
***
- Хорошо-то как, Вася!
- Да не Вася я.
- Все равно хорошо!
***
Встречаются два приятеля. Один шикарно одет, курит дорогие сигареты. Второй его спрашивает:
- Слушай, откуда у тебя столько денег?
- Ха, я теперь хорошо устроился: жену только за деньги трахаю. Если просто на полу, то беру пятерку, на постели - уже десятку, а на постели с эротикой - четвертной.
Прибегает второй домой:
- Машка, теперь я тебя только за деньги трахать буду: на полу - пятерка, на кровати - червонец, а если с эротикой - четвертной!
Та тут же кидается к заветному ящичку, отпирает своим ключом и нетерпеливо сует мужу двадцать пять рублей.
- Чего, с эротикой?
- Не, на полу - на все!
***
Симпатичная молодая дама подходит к стойке бара, заказывает бутылку виски, выпивает залпом и падает. Бармен несет ее к такси и думает: Дай трахну, все равно завтра ничего не вспомнит. Трахнул, посадил в такси. Таксист везет, думает: Симпатичная, молодая, ничего не вспомнит ... Трахнул, привез в гостиницу, отдал швейцару. Тот несет ее к номеру, думает ... Наутро дама просыпается и едет в тот же бар, покупает бытылку ВОДКИ. Бармен говорит:
- Вы же вчера вроде виски брали?
- Да ну, у меня от виски так пи.да болит!
***
Одинокая женщина прочла в газете рекламу новой услуги - вызов мужчины на дом.
Предлагались мужчины самых различных видов и характеров - от интеллигента до супермена. Поразмыслив она позвонила и заказала супермена. Явился здоровенный мужчина. Войдя он разоблачился, поиграл мускулами, достал из портфеля презерватив и надел его. Из того же портфельчика извлек вату, скатал два тампона и засунул себе в ноздри. Женщина с удивлением спросила:
- Скажите, а нос вы зачем заткнули?
- Мадам, я не люблю запах жженой резины!
